"Ce n'est pas la torture, c'est à peine égal au millième de ma peine"

Pendant encore une bonne semaine, je ne peux pas me permettre de trop me détourner d'un boulot contraignant et capitale à la poursuite de mes objectifs professionnels (tout ça pour dire que je rédige mon rapport de stage!). Mais en fouillant dans les tréfonds de mon disque dur et de mon âme (rien que ça!), j'ai retrouvé une petite bafouille emplie de doute qui se trouve être tellement appropriée à mon état d'esprit à chaque fois que je dois passer un examen que je me suis dit que j'allais la partager ici, dans ce lieu où tout est permis, même de porter un slip (mais sache quand même que si c'est le cas, il faut qu'on te le dise au bout d'un moment, ce n'est pas tres joli!)

need holydays, sea, sex and sun, right now!!!

Solitude, ennuie, torpeur…

Je sais que je devrais bouger, mais la paralysie me gagne.

Serai-je de taille ? La peur fait barrage.

Le doute m’envahit et me submerge comme un torrent à la fonte des glaces.

La réussite demande de l’effort, mais elle demande aussi toujours du talent.

J’ai peur que le talent me manque

Et que les efforts soient vains.

Je vis dans l’ombre des ombres, jamais reconnue.

Je voudrais trouver la force d’être matérielle et d’envoyer valser ceux qui me cachent.

J’aimerais dire ses quatre vérités à mon destin de faire-valoir,

Le mettre à la porte et me forger une nouvelle destinée.

Mais j’ai besoin d’être sure de moi,

Si le talent était palpable, le doute ne serait pas permis.

Mais j’ai peur, j’appréhende  le futur et les risques que je suis sensée prendre.

J’ai peur.

"I must confess I'm addicted to this"

De quoi avez-vous peur ?

La peur est ce qui régente nos vies, avec le rêve. C’est un couple infernal qui ne s’entend guère et pourtant, il est très important de maintenir l’équilibre entre les deux pour vivre le plus sainement possible. Lorsque ce n’est pas le cas, deux cas de figure se présentent à nous (perspicace !) : d’un côté, il y a les rêveurs, les insupportables rêveurs, tellement gonflés d’optimismes et de confiance en la vie et en eux, qu’ils s’imaginent que tout leur sourira, que les portes s’ouvriront d’elles-mêmes devant eux, puisqu’ils le veulent suffisamment forts ! Comme c’est mignon… Et naïf… Et chiant ! Puis de l’autre, il y a les peureux, les neurasthéniques peureux, tellement paralysés par leurs peurs qu’ils en deviennent aigris et tente de contaminer tout le monde avec leurs blessures et leurs déceptions. Déprimant à souhait ! 

Certains pensent que la peur n’est qu’une faiblesse et qu’il faut s’en débarrasser à tout prix, mais c’est un tort ! Certes, la peur s’apparente à la faiblesse, mais elle cache bien souvent des choses obscures, de bonnes raisons d’exister. Souvent, une peur se met en place suite à un fait traumatisant qui devait être refoulé dans l’inconscient pour ne pas basculer dans une psychose quelconque (ce n’est pas moi qui l’ai dit, c’est prouvée psychiatriquement ! oui madame !). La peur, ou plutôt les peurs, sont  saines finalement, lorsqu’elles ne deviennent pas trop envahissantes.

This illustrate a time I should have stopped being silly!
"The Alpine", I miss you and your delicious home-made food!

Perso, je crois que j’ai un problème avec ça justement. Je ne sais  pas si j’ai vécu une vie plus traumatisante que la moyenne, mais je suis tellement blindée de peurs que je pourrais m’en faire une armure (comment ça, c’est déjà le cas ??? Ah bah oui !). Alors bon, je ne parle pas vraiment des petites peurs qu’on a tous, qui font partie de l’équilibre, bien sur, mais qui sont relativement surmontable, comme pour moi la peur de toutes bestioles volantes ou rampantes. Bah celle-ci, quand je me trouve avec mes compagnons de fortune et d’infortune qui font une syncope à la moindre araignée, je suis bien obligée de me la ranger au fond d’un tiroir, de prendre mon courage et la bombe anti-nuisible à deux mains et de partir à la chasse, vous voyez ! Non, ce genre de peurs là est la partie émergée de l’iceberg, le vernis brillant de l’armure, le cholestérol autour du cœur d’un obèse. Chez moi, ce qui est particulièrement handicapant, c’est que j’ai une peur pathologique d’autrui, ce qui fait que toutes les interprétations possibles à la citation de Sartre « l’enfer c’est les autres » ont beaucoup de sens pour moi. Et du coup, de cette peur maitresse, se décline un certain nombre de sous-peurs, toutes plus sympathiques les unes que les autres.

L’être humain est vraiment le pire être vivant qui soit, car il est dangereux pour les autres espèces, pour sa propre espèce, et il arrive même à se faire du mal à lui-même, comme un grand, besoin de personne ! On est fort en plus, parce qu’on connait les remèdes pour s’en sortir, études psycho à l’appuie, mais on est bien souvent incapable de les appliquer. On est con, hein ?! Mais bon, c’est tellement rassurant de se cacher derrière la peur et de se dire que de toute façon, il n’y a pas grand-chose à y faire. Ouh ! Que c’est vilain de mentir ! Ouais, je sais, et je suis la première à me cacher derrière cette excuse, mais franchement, c’est fatigant une thérapie, peu importe sous quelle forme elle se présente. Puis franchement, quand on observe de près la nature humaine, ça ne donne pas envie de tenter quoi que ce soit, cherchez pas, j’ai déjà essayé ! 

Pis dans le fond, qu’est ce qu’il se cache derrière ce genre de peurs particulières ? Bien souvent des peurs plus universelles, comme la peur de souffrir, la peur d’échouer, la peur de l’abandon,… Ah ! La peur de l’abandon ! Son absence me la rappelle chaque jour au point d’en être douloureuse parfois. Je crois même qu’avec le temps et les expériences fâcheuses (oui, j’apprends vite !), j’ai même appris à m’auto-saboter sur le point « affectif ». J’ai remarqué que depuis que j’ai fait table rase d’une relation qui n’aurait mené à rien, quoi qu’on fasse, avec quelqu’un qui ne valait pas grand-chose, pour ne pas dire rien, j’avais une propension à être attiré par « l’impossible », avec la mention « mecs casés avec marqués sur le front « fidèle et épanoui » ». Présentez-moi un mec avec qui j’ai toutes les chances de m’entendre, barbu, tatoué, écoutant du métal et adorant les chats : « Oui mais non, soyons amis ! », alors qu’un autre, un petit classique avec une gueule d’ange, propre sur lui, genre gendre idéal, sourire charmeur à faire vomir des arcs-en-ciel mais avec une enseigne « propriété privée » d’une autre gourgandine, certainement une bobo ou autre chose d’aussi détestable, et bien là, y s'passe quelque chose... On est con, hein? Je dois avoir un radar pour les détecter ! Mais l’avantage d’une telle situation, c’est qu’on peut dire « Oh ! Bah je ne peux rien tenter, il est déjà pris ! Too bad ! » et les potes te laissent tranquille… ou pas, mais c’est déjà bien de tenter.

"Ever since we met I only shoot up with your perfume It's the only thing That makes me feel as good as you do Ever since we met I've got just one regret to live through And my one regret is..." that you're engaged, you've got house, puppy, and probably marriage/baby project!!! Damn it! 

Alors vous me direz que ce serait tellement plus simple de tout stopper et de vivre en ermite dans mon cerveau. Certes ! Mais c’est justement parce que je n’arrive pas à m’arrêter que je suis obligée de m’auto-saboter, vous ne suiviez pas quand je parlais des solutions qu’on connaissait mais qu’on ne savait pas utiliser ??? Au final, j’ai trop peur de me retrouver (de nouveau !) en couple pour risquer d’être attiré par quelqu’un qui serait capable de me dire « let’s go ! ». Mais d’un autre côté, j’ai également peur de ne jamais trouver quelqu’un de compatible avec mon sale caractère, parce que je voudrais bien savoir ce que ça fait, le bonheur sous cette forme. Pourrait-on pousser le vice jusqu’à se demander si dans ce genre de cas, on fantasme sur la personne à part entière, ou bien sur l’image de couple qu’elle représente ? 

Ah ! Mais je divague, tout cela est bien trop capillo-tracté ! Ce que je veux dire c’est qu’il est bien difficile d’équilibrer rêve et peur, que ce sont des notions bien abstraites et complexes et qu’il est difficile de mettre le doigt sur la vérité, même quand elle n’implique que nous-mêmes. Pour ma part, je laisse la peur gérer une facette de ma vie pour mieux concentrer mes rêves sur d’autres, c’est un choix qui me semble sage lorsque je regarde ma vie, la Sienne et le peu d’espoir que cela offre à une vie affective digne de ce nom.